Jump to content
РЕЛОАДИНГ.РФ
telega765

весело

Recommended Posts

Жесть:)я бы не смог себя заставить,даже на один раз:)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Оно не 700 N.E. стреляет?

12.7х39:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

есть куда расти http://www.lveplant.ru/pages_ru.php?id=83 Патроны предназначены для промысловой и любительской охоты. Поставляются только на экспорт. Масса пули 47.4- 49г (744 gr.) 810-825 м/с


РСОО "Раменский стрелковый клуб"

Share this post


Link to post
Share on other sites

В замедленном воспроизведении хорошо видно колебание ствола. Оно вертикальное!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пятничная подборка анеков для повышения жизненного тонуса :)

 

 

Разговор двух верблюдов (отца и сына):

- Папа зачем нам горбы на спине?

- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.

- Зачем нам такие жесткие губы?

- Чтобы в пустыне питаться колючкой.

- Зачем нам такие копыта?

- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.

- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?

 

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!

- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

 

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чё?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

 

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

 

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

 

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

 

Наука выделяет три разновидности безразличия:

цветовой - фиолетово,

геометрический - параллельно,

музыкальный - по барабану!

 

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

 

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

 

Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...

- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

 

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня

 

Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен.

 

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Он умный!

– А почему у тебя их так много?

– Рот закрой и ешь суп!

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед:

- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

 

Объявление:

Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу.

 

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

 

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

 

А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать".

 

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

 

Кто вообще навязал всем, что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

 

- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!

- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!

 

У тебя теща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.

 

Спорят двое.

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Правда, не поднял.

 

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.

 

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?

- Заведи жену, представишь

 

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

 

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

 

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

 

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

 

- Как вы с женой проводите выходные?

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим.

 

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что еще вы умеете делать?

 

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

 

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

 

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

 

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

 

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.

 

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

 

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

 

Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

 

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

 

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?

— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

 

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал как она хотела, она всё равно уже забыла что говорила

 

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

 

Собрание жильцов по дому:

- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.

 

роходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "

"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин

Share this post


Link to post
Share on other sites

что только не придумают, лишь бы не стрелять

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оказывается, не такая уж и точная система. Да и как она учитывает ветер по дистанции?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...