Jump to content
РЕЛОАДИНГ.РФ
telega765

весело

Recommended Posts

Здесь могла бы быть Ваша реклама!

Жесть:)я бы не смог себя заставить,даже на один раз:)

Share this post


Link to post
Оно не 700 N.E. стреляет?

12.7х39:D

Share this post


Link to post

есть куда расти http://www.lveplant.ru/pages_ru.php?id=83 Патроны предназначены для промысловой и любительской охоты. Поставляются только на экспорт. Масса пули 47.4- 49г (744 gr.) 810-825 м/с


РСОО "Раменский стрелковый клуб"

Share this post


Link to post

:D Картинка зачёт!

Share this post


Link to post

В замедленном воспроизведении хорошо видно колебание ствола. Оно вертикальное!

Share this post


Link to post

Пятничная подборка анеков для повышения жизненного тонуса :)

 

 

Разговор двух верблюдов (отца и сына):

- Папа зачем нам горбы на спине?

- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.

- Зачем нам такие жесткие губы?

- Чтобы в пустыне питаться колючкой.

- Зачем нам такие копыта?

- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.

- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?

 

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!

- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

 

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чё?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

 

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

 

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

 

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

 

Наука выделяет три разновидности безразличия:

цветовой - фиолетово,

геометрический - параллельно,

музыкальный - по барабану!

 

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!

 

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

 

Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...

- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

 

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня

 

Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен.

 

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Он умный!

– А почему у тебя их так много?

– Рот закрой и ешь суп!

 

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед:

- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

 

Объявление:

Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу.

 

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

 

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

 

А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать".

 

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

 

Кто вообще навязал всем, что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

 

- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!

- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!

 

У тебя теща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.

 

Спорят двое.

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Правда, не поднял.

 

На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.

 

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?

- Заведи жену, представишь

 

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

 

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

 

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

 

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

 

- Как вы с женой проводите выходные?

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим.

 

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что еще вы умеете делать?

 

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

 

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

 

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

 

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

 

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек.

 

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

 

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

 

Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

 

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

 

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?

— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

 

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал как она хотела, она всё равно уже забыла что говорила

 

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

 

Собрание жильцов по дому:

- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.

 

роходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "

"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин

Share this post


Link to post

что только не придумают, лишь бы не стрелять

Share this post


Link to post

Оказывается, не такая уж и точная система. Да и как она учитывает ветер по дистанции?

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...