Jump to content
РЕЛОАДИНГ.РФ
telega765

весело

Recommended Posts

Здесь могла бы быть Ваша реклама!

Пойду ка я свой в дульный срез поцелую!!!


Поживу-увижу, доживу-узнаю, выживу-учту....

Share this post


Link to post

- Мам, ну можно я ещё погуляю?

- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

 

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.

- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.

- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

 

Экстренная новость:

На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село...

- Жалоб много?

- Только слова благодарности.

- А что за предприятие?

- Местный ликёроводочный завод.

 

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

 

Знакомый рассказал.

Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорит:

- Ничего себе ты сальто умеешь делать!

Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза:

- А хочешь я и тебя научу так делать?!

 

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

 

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?

- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

 

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

 

- Танечка, давай останемся друзьями?

- Нет, только свадьба.

 

Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.

 

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

 

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…

- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?

 

Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

 

Мужик едет на иномарке со скоростью 100 км/ч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает: машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.

Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:

- Если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.

Ну мужик и говорит:

- Да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть

 

Ссора в дружной семье:

— Пошла ты!

— Сам пошел!

— Пошли вместе?!

— Пошли!

 

Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова

 

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.

Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-оло-о-оодненький!

 

На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает

"На работе".

 

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

 

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!

- Отсортировать по цене?

- Нет, по отзывам.

 

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

 

И чего это люди все время новости смотрят?

- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

 

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

 

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:

- Сисястье ты моё.

 

В слезах жена с упреком говорит мужу:

- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

- Не надо! У меня нет таких денег!

 

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!

 

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

 

После приземления самолёта.

Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй. Ты не сирота.

 

Мужик приезжает на автосервис и базарит:

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

 

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

 

— Дорогая, ты куда среди ночи?

— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

— И мне прихвати кусочек

 

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

 

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

 

Парень и девушка. Ссора ...

— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

— А будешь ею?

— Буду!

 

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.

Мужчина пишет:

- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

 

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!

- Так это я у них сигаретку стрельнула.

 

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

 

- Почему брюки поглажены только до колен?

- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

 

В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!

 

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...